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如何与孩子谈论他的错误 (2019/05/26)

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  期刊架位号[8642]                          

    每个孩子在成长过程中,都不可避免地会犯许多错误。当孩子犯了错,我们教育的目标不仅是让他吸取教训、认错道歉、保证不犯,更为重要的是让孩子从错误中学到正确的做法、培养积极的品质。

  莫莫是个二年级的小学生,从小就很内向,不善于表达,朋友很少。

  壮壮是他的同班同学,经常逗莫莫生气,以此为乐。一次课间休息时,壮壮又来招惹莫莫,他给莫莫起了难听的绰号,还抢走了他的文具袋。莫莫终于忍不住了,他追了上去,打了壮壮一拳。

  这一幕刚好被经过的老师看见,老师把他们带到办公室询问,莫莫支支吾吾说不出个所以然来,反倒是壮壮伶牙利齿、恶人先告状,结果老师狠狠批评了莫莫,还给莫莫妈妈打了电话。

  莫莫的妈妈这两天工作很忙、压力特别大。接到电话后,她内心五味杂陈。放学时,她来校门口接莫莫,一见到老师带着全班同学来到校门口,妈妈几步冲上前去,大声质问孩子:“你怎么回事?为什么打同学?”

  莫莫羞愤不已,往妈妈的膝盖上打了一拳……

  这件事,莫莫妈妈的做法有不妥之处。首先,她选择放学时,在校门口和孩子交流“打架事件”,这显然不是解决问题的好时机。其次,妈妈不分青红皂白就厉声质问,让原本就受了委屈的孩子更加难过,觉得妈妈完全不在意他的感受。莫莫沟通表达能力较弱,不善于解决同伴交往中的问题,如果家长换个角度看待“打同学”的事件,它完全可以成为锻炼孩子表达能力和解决问题能力的契机。

  先想一想:这是解决问题的好时机吗

  生活中,以下这些时机通常不适合与孩子谈论他的错误:

  周围人群带来压力时 当你和孩子探讨他的错误时,他通常会感到愧疚和羞耻。如果周围有孩子的同学、老师、其他家长,会大大增加孩子承受的羞辱感,容易激起他的反抗。同时,家长也会受到周围人的影响,难以做到平和、耐心。因此,最好选择比较私密的空间,和孩子单独交流。

  双方处于情绪中 当你觉察到任何一方还带有情绪时,最好选择暂停。

  你可以这么说:“我看到你现在很生气,很难过,我想等你好受一些了再谈这件事,你看好吗?”这不仅能让孩子冷静下来,还传递了父母的关怀。

  家长还没准备好 当你还没准备好,不如坦诚地对孩子说:“对不起,我现在还没考虑好如何与你探讨这件事,我需要再准备一下,我们晚上讨论好吗?”这样说,孩子会感到你在认真准备如何帮助他,而非教训他。

  多角度提问,鼓励孩子表达

  为了弄清事情的全貌,从孩子的视角理解问题,我们可以从以下几个角度向孩子提问,鼓励他表达。

  首先,可以询问事件的来龙去脉、前因后果:“能不能说说看,当时发生了什么?”“后来呢?他这么做了,你又是怎么做的?”“类似的事情以前发生过吗?”……这不仅能逐渐还原事件的全貌,也能锻炼孩子如何有条理地叙述。

  同时,还可以问问孩子的感受:“当壮壮拿走了你的文具袋,你的感受是什么?你当时是怎么想的?”“当老师来询问你们的时候,你的心情如何?”如果孩子无法准确描述情绪,你可以让他选择:“你当时的感受,是生气?委屈?难过?紧张?还是伤心?更接近哪一个呢?”鼓励孩子说出自己的情绪,正是在培养他的情商。

  最后,还可以让孩子说说别人的想法和感受:“你能不能猜一猜,当壮壮拿走你的文具袋,你去追他的时候,他是怎么想的?”“当你打了壮壮,他的心情怎么样?”这能帮孩子学习换位思考,学会“从别人的角度看问题”,对提升孩子的同伴交往能力至关重要。

  用扮演和练习,寻找解决方案

  弄清楚了事情的原委以后,就要寻找解决方案了,让孩子掌握正确应对的方法。

  显然,我们不能止于“打人是不对的”“下次再打人,我就扣你零花钱”……而且,“你应该好好和他讲道理”“同学间应该和和气气,做好朋友”……这或许在成人眼中合情合理,但在孩子的世界却未必奏效。

  要找到真的对孩子有用的好办法,可以邀请孩子进行角色扮演。例如,妈妈可以先来扮演壮壮,让孩子扮演他自己,重现一下当时的情境。这可能有助于发现问题所在。还可以进行角色互换,让孩子扮演壮壮,妈妈扮演孩子,这有助于让孩子从壮壮的角度看待问题。

  总结:当孩子犯了错误,家长要发自内心地把错误看作学习的机会,真诚、尊重地和孩子交流,共同寻找解决问题的方案,让孩子从错误中培养受益一生的品质和技能。这个过程固然要付出很多时间、精力和智慧,但为了孩子,这值得我们付出。

  期刊架位号[7440]

  (摘自《37°女人》 2019/04)